第一百一十三章 筑巢（下）
两人都一直忙碌，但还是会找时间见面，午饭时多一杯咖啡，晚餐后共走一小段路，下班晚便互道晚安。
聊聊工作上的事情，说说闲话，天南海北，无话不谈，但买房的事情我没有对他讲过，直到此刻已经办完手续，我还是没有告诉他的念头，心底突生的那一点不安让我惶恐。
宋之扬说妈妈给他打电话，请他去家里吃饭，问我方不方便。我们交往之后，宋之扬反而不怎么去家里了，正月里妈妈问过我一次，我说宋之扬工作忙，元宵节那日，来家里吃了饭，匆匆忙忙的很快就走了。
去年跟他回老家之后，跟他的关系反而淡了，妈妈看在眼里，只当我们不太顺利，也就没多问，也很少再提宋之扬；但年后，不知道子轩是不是跟妈妈说了什么，还是她看出了些端倪，又有意无意的重蹈覆辙，时不时的就将宋之扬挂在嘴边。
但她在这个时候直接请宋之扬去家里，都没有跟我说，应该不是要打听什么，或许又是想找他看看股票之类。
“你去吧！我今天应该也不太忙，可以早点回家，家里见吧！”不让他去反而显的奇怪，也不是第一次去了。
“嗯，拉迪，我想，我想能不能告诉他们？”他沉吟半晌，欲说还休。
我脑子里想着别的事情，顺着应了一句：“告诉什么？”
“我们在交往，我想告诉他们。”
他语间带有一丝小心，态度却很坚定。
算起来，我们已经在一起近五个月了，关系自然更加亲近，但却依然没有特意公开过，除了他的家人和莫子轩，我们的朋友家人，一应都没有正式见过，更没有什么交往，就连宋之扬的家人，也是见过一面之后，便再无联系。
最初会选择隐瞒，是担心家人的过分关注，会让我们的关系面临太多的压力，妈妈致力于让我和各类适龄青年相亲，反而今年，可能是因为我确实已经年纪大了，在相亲市场处于绝对弱势，也可能是由于宋之扬的存在，她不再急切的给我安排相亲了。
他既然开了口，我拒绝便会显的古怪，好像我对这段关系还有很多保留和不确定一样：“好，晚上见面说。”
回公司的路上，我给陆天明发了条短信，告诉他我已经签完约了。他的公司和碧水蓝庭的开发商长期合作，不过他也只是帮我牵了线，其它的也没再多问多管。
他一直没回我，直到中午吃饭的时候才接到他的电话，先是问了房子的事情，我大致跟他说了，他哈哈一笑：“那恭喜你了，从此走上房奴之路，需不需要我给你加点工资？”
“需要的话你就加吗？”
“你总得开口我才能考虑吧！”
“那还是先放着吧，我怕你加不起。”
“哈哈，你这么说我就借坡下驴，不给你加了。”
“嘁，资本家！”
两人战力十足，你来我往的斗嘴，一直从餐厅到办公室。
“我还没问过你，为什么突然想买房？”他骤然转了话头。
我一时语塞：“就，想买就买了，不是你说最近适合入手吗？”
他不理会我踢过去的球：“你才不是那种别人怎么说就做什么的人，别试图模糊焦点，难道不是要跟宋之扬结婚了？”
“你觉得我应该跟他结婚了？”最近常常有一种不知道跟他的关系要走往何处的感觉，但其实我们认识还不到两年，交往不到半年，并没有到必须谈婚论嫁的时机，可两人相处却像是长跑多年似的，太过熟悉，让人有些倦怠。
宋之扬当时说想认真谈恋爱，但我们如今的状态，更像是已经结婚多年的夫妻，有空就见面，不见面也不觉得如何，约会都是吃饭，连电影都很少看，要是跟家里人说了，应该会更快的进入回父母家吃晚饭的状态。
我的心里的危机感，或许不是来自家人，不是害怕他们对我施加压力，而是因为潜意识里，好像一开始我们的关系就走到了结局，在日本那几天，就是我们最好的时候了。
“倒不是觉得一定什么的，你我说不准，但宋之扬那个人，看起来就是一副好老公的样子，工作上跟生活上完全是两样，稳重到无趣，跟他谈恋爱，大概会很闷吧！”
“不适合谈恋爱所以就要结婚？你这什么逻辑？”我明明白白的嘲笑他，“宋之扬知道你这么说他吗？”
“他毕竟比我大了几岁，稳重也不是缺点，只是我记得你以前不是这么定的住的人，好奇心又重，想法又多，时不时的又爱耍些小聪明。”陆天明浑然不觉似的打开了话匣子，“你现在做创意，越轻松活泼，思维越能开放，多找点好玩的事情做做，生活就能多出好多乐趣，宋之扬能做你稳定的后方，却不能做那个陪你往前走的人。”
我思考了许久，才勉强厘清了他的意思：“所以你的意思是，我跟他其实是完全不一样的人，很多事情上都是没办法一致的，但是你又鼓励我跟他结婚？”
“拉迪，结婚的目的，是给感情一个交代，如果你的终点就是家庭，那你就跟他结婚，但如果不是，你就得考虑的更清楚、更长远。”陆天明似有所感，骤然开始升华主题了。
我的终点是不是家庭？我和苏格在一起的时候，因为身边的朋友都忙着结婚生孩子，会心生向往，愿望最急迫的那段时间，是在一起第二年的十月份，那一个长假，几乎每天都有一场婚酒要喝，都是身边的朋友同事之类，也是从那一年开始，进单位的同事一个比一个年轻，我突然有了年龄的危机感，觉得自己快要在同龄人中进度落后了。但即使是那个时候，我也没有直接向苏格提出过要结婚。
我当然是想结婚的，因为我想留住苏格，但我并没有想过，婚后的生活会跟之前有什么不同，我们还是会住在那个院子里，每天上班下班，晚上一起挑一部电影，窝在他怀里，看到睡着。
区别在哪儿呢？回想起宋之扬，心里先涌现出来的是感激和侥幸：感谢有他，我能从对苏格的感情中解脱出来；侥幸有他，我不必在三十岁时还是孤身一人，他给了我选择。
宋之扬的怀抱能让我在难过时获得慰藉，可是大部分时候，我难过都不是因为他，那些当下的情绪，我对他的想念、对他的怜惜、对他的不舍，甚至对他过往的完全不计，似乎都是我爱他的证明，可是过了这么久，我冷静思考下来，似乎没有非他不可的理由。
我爱他吗？还是因为他对我好，我便想回报他？
我不爱他吗？可是那些拥抱时的心动，亲吻时的心跳，都是实实在在发生的。
摇了摇头，不想陷入这样的迷茫里：“这话题不聊了，我还没想过结婚的事情呢！房子的事儿谢谢你。”
“不客气，要是真觉得负担重，我可以给你加工资的，我有客人来，不说了。”陆天明半真半假的，正要挂电话，“等一下，你买房的事情，跟宋之扬说了吗？”
“没有，你也先别跟他提吧，说到底，现在都是我自己的事情。”
“行，挂了！”
我把电话丢到一边，按着太阳穴想睡一会儿午觉，脑子里却跑马似的一刻不停。
或许我不应该把买房子这件事看的那么重，就像是那些手里有闲钱的人一样，房子不过是资产配置选择，并不意味着我就因此锚定了自己的人生。
但从今天上午签完合同开始，我确实感觉自己身上背了一层枷锁，不是房贷，而是原本以为自己是一只自由的鸟，天地广阔，那里都能去，还有无限的可能；而此刻却悚然发现，所谓无限的可能早就在过往的无数年里渐渐死去，摆在自己面前的也不过是非此即彼的选择而已，或者早已没有选择，那只以为能凭自己的翅膀飞遍世界的鸟，最终还是因为受伤的翅膀，落地安巢。
与宋之扬无关，与爱情无关，与婚姻无关，只在我心里。
突然想起欧阳结婚前的那次酒醉，25岁时感受到的荒凉和寂寥，与30岁相比太过浅薄，25岁时我们觉得没有实现青春时的梦想，在现实面前低了头，但30岁的我已经连这种荒凉都无法体会了，只是冷漠的、麻木的、按部就班的按照大部分人走过的轨迹，奔向已经注定的结局。
25岁的我还可以加快脚步抓住时间的衣角，30岁的我已经只能在这小小的办公室里，望着时间一去不回的背影。
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