十年夏末 2
薄荷已经不是原来那个只会小声哭的小女生了，她在酒里堕落，她的世界在酒里淹没。北海走了以后，薄荷满脸泪水，在酒里把自己折磨。夏末还未逝去，她的“假如夏末没有这么阑珊……”却成了我沿用至今的名言。
薄荷没找到北海，薄荷想北海回来。
夏末还在以令人发指的姿态延续着。
我们的生活白天在项链的攻击中度过，夜晚在满街灯火花天酒地中度过。我忽然觉得我的日子很堕落，北海离去时茫然的眼睛，一同带走了我们的纯真。留我们在这个夏末苟延残喘。
直到有一天，我们的手脚像以往一样被校园邪恶势力束缚住，项链使尽全力往我们脸上扇了最后一个巴掌。我的两眼都有些发昏，身上各种液体齐下。薄荷未掉一滴眼泪，肉体的疼痛，在失去北海的苦海里算得了什么。她因镇定而苍白的脸颊被扇到绯红，她的眼中却始终没有项链。她双目空洞，视线单一，像在瞭望远方的北海。酒曾让她变得倔强而充满戾气。
项链弓着腰，眼圈红红，想抬手却再没力气。她累得直接跌坐到地上，然后自顾自地哭，像极了薄荷曾经的样子。我们没有一点同情。最后她终于褪去了所有歇斯底里，直勾勾地盯着我们，平静地说：
“我不想再看见你们了。我让你们解脱，明天我就把你们都开除了。”
话像刀削。
那个冗长的、摇曳的、如梦一般的阑珊的夏末，终于在项链的一番话里消失殆尽了。
夏末殆尽，天气一层层转变，薄荷还没有找到北海。尽管在北海曾经的帮助下我们的成绩还算不错，但由于项链的恶意嫉恨，在我们的档案里加上了很多莫须有的罪名，我们整个简历显得十分难看，所以一直没找到新学校。我们还是一如既往，在灯火密布的江水中溯流而行，希望发现一些北海的影子。薄荷已经喝了很多酒了，酒量却还是不行，经常是胃液和着眼泪一起落下。她一定是在折磨自己以忘却痛苦。北海却始终没有出现。
最后依靠父母的不懈努力，我被转入了一所新的高中，他们也帮薄荷争取到了学籍，但被薄荷拒绝了。她说她已经不想上学了，并且另有打算。因为我上学的地方在省外，所以不得不和薄荷告别了。我握住薄荷的手，哭了。“薄荷啊，不要再因为北海的事折磨自己了。薄荷啊，今后没有我陪你去喝酒了，你要好好的啊。薄荷啊，我舍不得你啊……”
薄荷也泪流满面，和我紧紧拥抱。
然后我被时光裹挟，被塞上通往远方的火车，离开了这个我熟悉的世界。我第一次看见薄荷没有因为北海的事悲伤，而因为我的离开而悲伤。我靠在窗口，看见薄荷满面泪水，站在月台上，痛苦的表情随着距离增加而不断扭曲。我看见她在向我奋力招手，我看见她张大嘴巴说着什么却听不见声音，我看见她甚至开始跑步试图追上火车。我马上直起身子，把整个人都贴在窗口，唤她回去。我看见薄荷越跑越远，从她的口形判断出她在唤我的名字。薄荷的表情永远是我生命里挥不去也遮不住的风景，那一刻我也真想放弃上学，撞破玻璃，跑向薄荷。但薄荷就这样跑着跑着，跑出了我的世界。我甚至没有看见她因为太累而停下休息的动作，我的整个世界都苍白了。
当看不见薄荷时，我整个人吸在窗户上，恍恍惚惚，不愿下来。那时，我的心情像极了薄荷知道北海转学时的心情。我贴着窗户慢慢滑下，才发现自己早已哭得一塌糊涂。薄荷已经不见了，我的眼前却浮现出薄荷在无人的月台上奔跑的样子。不管她跑得多努力，她还是要停下，跪坐在地，倾尽全力大哭。为什么，世界会如此不解风情？如今三人真的都彻底离散，沦落在天涯海角，我不禁想像当年一样和薄荷一起转过街角，轻轻嘲笑世界的荒唐。从此，薄荷被一个人遗落在故乡那座温湿的小城，我再也见不到那满街的灯火和精致的小酒吧，见不到北海可以轻易爬过的围墙，感受不到江水的热气。生命是一幕盛大的悲剧。
忽然想像薄荷那样喝酒。我在车上买了一小杯粉红色的鸡尾酒，一饮而尽，酒的效力加上晕车，我像薄荷一样开始恶心干呕，胃液和眼泪齐下。我拼命地咳着。
从此，我彻底离开了薄荷和北海。北海临走前心事重重的表情，薄荷追火车时叫喊的脸，叫嚣着撕碎了我的整个世界。从此刻起，我们各奔东西。
去了新学校后我开始努力学习，我要把那阑珊的夏末荒废掉的功课都补回来。其实有时我会感叹夏末的生命力顽强，能这样将尽未尽，见证了我生命中的整场悲剧。我虽然发愤学习，但难免要在上课时想到薄荷和北海。
薄荷，你找到北海了吗？
北海，你现在在哪？
假如夏末没有这么阑珊，我们三个现在还在一起。
盛大的往事涌入脑海，最开始只有我和薄荷，手牵手，穿过江边的夏天，穿过夜晚的灯火。然后北海出现，薄荷画素描，问问题。我们三个在雪地里行走，在夜晚的华街行走，在山坡上行走……薄荷两颊通红，北海一脸明亮。望着望着，我也会像薄荷一样泪如雨下。我也快要崩溃了吗？我转头，窗外的四季重复着变迁。现在的我一无所有，现在的我两手空空，异地的我除了回忆什么都没有。
和薄荷晚上翘课去喝酒时我基本上是陪她的，自己喝的并不多。因为酒量差，马上就烂醉如泥。现在的我不再翘课，不再喝酒，也渐渐变回了纯净的少年。纯净的我在异地生长。
我很少回家，一年也就寒暑假两次，每次都会去找薄荷。薄荷还是和以前一样坚持不懈地寻找北海，喝了很多酒，酒品依然很差。我很心疼她，因为每次回家我都感觉她的生命离彻底崩坏近了一分。
努力学习使我收获了好成绩，高考我考上了北方的一所大学。从此我将继续流亡异地，北海不知消失于何处，薄荷也和故乡一起被我留在原点。我仍是很少回家，但高考结束的这个夏天我还是在家乡待了很长时间。那时，还是有一些让我欣慰的消息，薄荷没有那么萎靡了，我在想她是否已走出了失去北海的阴影。她开始找工作了，像小说里那样夸张地找了十几份兼职，毕竟学历低，找份好工作不容易，况且饮酒的消费很高，很难养活自己。哦，尽管薄荷走出了阴影，但她还是戒不了酒，还是会隔三岔五地去酒吧搜寻。她一般就是在酒吧唱唱歌、踩着旱冰鞋送外卖、送快递之类的，奔波得很辛苦。
北海活在记忆里，薄荷守在故乡消磨生命，我在异地艰难挣扎。在外生活多年，具体的场景都因离散变得没有任何意义。曾经的两度夏末之交，分隔出的一年时光是我生命中最美好的年华，之后所有的日子与它相比都显得逊色。记忆里没了大学生活的场景，我只能看见，离开故乡以后的无数夏天，我心情沉重地坐在火车上向故乡驶去，我在想当年那个纯净的薄荷为什么现在会变成这样，她现在正在社会的底层艰难地活着。原本只应是喝喝酒、抒发愁绪，印象里的薄荷却日渐沉沦，成为在故乡平凡挣扎的万千灵魂。没有我在身边，薄荷你怎么了啊。
我试着和薄荷活过一些夏天。她一年年成长，社会上的奔波让她显得比我老练。我们坐在长椅上看日光来回分割，薄荷低下头去默念下次要把外卖送到哪里。我觉得她很累，她也会突然吃惊地站起来，说去批发市场取货的时间快到了，或者说哪个披萨店换班送外卖的时间很近了，然后就头也不回风尘仆仆地离去。她兼职的工作太多，脑子很容易记混。
那些刻意的夏天没有一个像过去一样明亮，我和薄荷都有些恍惚。我还是会陪薄荷去酒吧，但会告诉她要少喝点。因为她的体质本来就不适合喝酒，我觉得她在做很伤身的事情。尽管薄荷经常踩着旱冰鞋健步如飞，但我感觉得到她在渐渐虚弱，每隔一个夏天她都虚弱一分。我就这样和日渐虚弱的薄荷走在过去繁华的街，在无情的江风里裹挟着生命，在华灯里让世界恍惚。我们都找不回原来的感觉了。
每个夏末我要离开薄荷。薄荷没有像第一次那样追赶火车为我送行了，因此我们分别的场面不再那么伤心欲绝。离开故乡的无数夏末，都是我靠着窗，和站在月台上的薄荷对视。她就这样静静地站在原地，目送我离开故乡，离开她的生命。年复一年，薄荷站在阑珊的夏末里目送我离开，夏末的阳光给她的脸洒下一些美好的表情。我知道她很累，送完我她要马上赶回快餐店或者电影院做她那没完没了的兼职，但她毕竟走出了失去北海的阴影，在社会的洪流里执着地向死而生。年年都是一样的场景，阳光泼墨，静静的铁轨向远处延伸，薄荷站在月台上，隐隐地笑。时光剥离，第一个夏末前的薄荷仿佛从记忆里回来了，她似乎觉得幸福。
夏天的日子过得很没头脑，我不知道我给了薄荷什么，只知道她一直在寻找的北海我给不了她，像我不能让她戒酒一样。只是这么多年夏末的离别，场景都如此相似，一层层在记忆里重叠，让我分不清何景何年。只知道，时间一晃，我离开故乡已近九年。
现在是21世纪某年的三月末。今年的夏末，是薄荷邂逅北海的十周年纪念日。一晃，从那时起，十年过去了，我也经历了十个夏末。现在我已大学毕业，在省外的大城市定居，很少回家，薄荷在我生活里的痕迹也日渐浅淡，但我时常会想到她，想到北海，想起那些阑珊的夏末和那段怨慕的爱情。他们都走入了我的生命，他们是我世界的全部。
假如夏末没有这么阑珊，现在的我就不会只忘身于回忆。
九年了，北海现在在哪呢？
我现在想起了那个恶毒的女人——项链。我不知道自己去外省上学后，刻苦读书，成绩会那么好，竟然和项链考进了同一所学校。在大学里，项链没有了父亲和校长这两座靠山，丫鬟团因为成绩参差不齐而沦落天涯海角，她已没了任何权势，但为人依然飞扬跋扈，嚣张得可怕。不用说，她当然像以前欺负我们一样，被别人狠狠地暴打了好几顿。被打了还不够，她依然不知悔改，不识天高地厚，觉得自己受了有悖天理的待遇，简直是对自己尊严的肆意践踏。她再跟父亲说，找老师闹，都没有人能帮得了她，因为在这里，她平凡得如草芥，却格外自命不凡，错误与祸因永远站在她这边。她很崩溃，觉得活着就是在受罪，最后终于忍无可忍，跳楼自尽了。多么嘲讽的人生，当我听说自己的大学校园里有这样一名奇女子，觉得是给自己这离乱人生最好的宽慰。
大学的事情因为孤独永远风轻云淡，我形单影只地走进了社会，从事着平凡的工作。我想念薄荷，想念北海，想念故乡的江水，想念华街的灯火。在这个惆怅的春天，我被那些夏末的记忆折磨，很是痛苦，于是决定喝酒排遣。在一个灯火彷徨的夜晚，我走进了一家异地的小酒吧。
随着我推门，金红的灯火在面前淡褪色彩。繁华的夜晚的街道不管在哪里，总让我觉得似曾相识，我推开一家小酒吧的门，像以前陪着薄荷，推开故乡酒吧的门。十年的光阴扑面而来，淡淡的酒香在我的鼻尖弥漫，我不觉鼻子一酸。多少年前，我就这样陪伴薄荷度过冗长的夏末，度过生命里最悲哀的季节。
推门而入，酒吧的音乐抢先挤入耳朵，我抬头，看向吧台，十年的光阴在那里流转，透过空气，我竟看见北海在里面擦着酒杯缓缓抬头！一瞬间，仿佛所有的寻找都有了着落，仿佛所有的等待都变得值得。我一时愣在那里，不知说什么，我无法想象当时我的表情有多错愕。我像看见无尽的夏天里，北海披着阳光缓缓抬头；我像看见繁华的灯火间，北海脸色温柔缓缓抬头。无数的北海都抬头，认真地对上了我的视线。大家都变化不大，北海也认出了我。我看着他穿着侍酒师的白衬衫，黑色的马夹，打着黑色的蝴蝶结，认真地做着他的梦。他也看着我，看我的平凡，看我的庸俗，看我没有沦落得如薄荷一般狼狈。但他还是笑了，没有任何心结地笑了，在我面前释然地笑了，一脸明亮，胜过所有流过我生命的盛夏之光。我们良久对视，没错，世界实在太荒唐了。薄荷找寻了那么多年，都没找到北海，没想到，到最后竟是我找到了北海。
北海笑得很明亮，自此，他在我生命里的印象不再是小巷口的一脸心事重重。他还会笑，他还能一脸明亮，尽管我发现了，在他看到我之前，他脸上的明亮永远裹藏着一些难以启齿的心结。我想到薄荷因为北海离开了而变成今天这副模样，却提不起一点对北海的恨。的确，青春离散的痛楚本不是任何一个人的错，是生命，就要学会忍受世界的变迁无常。你要承认，并接受它厚颜无耻的荒唐。酒吧音乐是摇滚风的，很不符合这种感人的重逢场面，但不管多么感人，在酒吧微醺的灯光调和下，我们还是没有一个人有落泪的欲望。我们静静地站着，十年光阴拂过我们之间的距离，洒下一些湿润的痕迹。
是我，打破对视的沉默。我走向北海，没有像偶像剧里那样走上前来，猛扇北海一个巴掌，然后大声质问他这么多年跑哪里去了，为什么也不说一声，他也没有像偶像剧里那样，公开离别，换得泪眼蒙眬的相送。我只是走近吧台，向他要了一杯粉红色的鸡尾酒，像我第一次离开薄荷时喝的那杯一样。
他熟练地斟酒，加入各种各样乱七八糟的东西，摇匀。我一走神，他就已经调配完成把酒放在我的面前。真好，我们三个人里只有北海实现了梦想。
我在吧台前坐下，北海俯下身来，用肘托住自己的身体，也在我的对面坐下。他低下眼睑，眉眼还像当年薄荷课桌上的那么清澈。少年不改多年一如既往的清秀，穿越时光惹人深深地嫉妒。略暗的灯光里，刘海的阴影被拉长，他面向我，一直是一脸明亮。我们聊起过去的事情，他劈头盖脸就是一段检讨似的话，尽管语气里没有一点自责的意味。都是时光冲淡了吧。
北海说他喜欢我们三个在一起，喜欢那些没完没了的夏末。但当他听到我的告白时，他第一个想到的，就是薄荷。我问他怎么会猜得那么准，他眯眼一笑，说是男人的感觉。然后他继续，继续那年夏末的悲剧。他说那个时候他心里感觉很古怪，因为他没想过要和薄荷当男女朋友，他也不是很确定我的“很近”就是薄荷，也不知该做何表态。呵，这样一来就是我一个人的错了。但北海想法不止那么简单，他不知道是不是薄荷喜欢他，也不想再多问，就只能自己揣测。不过他觉得百分之九十是薄荷，那么他若拒绝定会破坏友谊，但他对薄荷又实在没有那种叫作“爱情”的感情，他不知道该怎么办。既然已经告白，自己答应或不答应，转头时一定会觉得尴尬和生涩。他已不知如何面对我们，因为那年夏末以前干净明亮的友情已经因为那句暧昧的表白变质了。是的，他不知该怎么面对我们，友谊的凋谢让他渐渐封闭了自己。他不理我们了。
基本上和我的推理一致，但到头来还是因为我嘴贱。
“那么我们和好以后你为什么还是心事重重呢？”我的粉红鸡尾酒一直忘了喝。
那正是北海要告诉我的。北海现在叙述时内心已经很轻松了，当年的沉重越过时间的鸿沟已经像十月的台风一样无力了。他试着心平气和地对我说，脸上依旧明亮。他开始叙述时先为别的客人调了一杯酒。
北海说，他很怕，他怕项链的那句话。
“你如果不回答或者拒绝，我就……我就害死她们！”
他说他担心我们出事，所以那时一直心事重重，笑容也因此充满距离感。我想起那些夏末里北海有距离的笑和生涩的明亮，觉得北海其实也很可怜。然后他告诉我一件我不知道的事。他说他之所以与我们和好后从未与我们放学同行，是因为他还是很担心，所以主动找项链谈判。每次放学后，他没有与我们同行，都是在项链的教室外等她。他们一起走出校园，讲了很多很多。他让项链不要加害于我们，自己也可以和她当朋友。但项链很固执，强迫他必须彻底抛弃我们，当她一个人的男朋友。他强调自己和我们没有男女朋友的关系，就只是一般的朋友，说项链不需要对我们动手动脚。项链永远强硬，他们谈判了无数湿润的黄昏都没有结果，直到城市的风卷着废纸，夏末依然阑珊不尽。最后北海做了一个很恐怖的决定，这个决定让他心事重重，让他站在小巷口思考良久。然后他走进巷子，对项链说：
“如你所愿，我会离开她们，但从今以后你不许碰她们。”
项链得胜似的笑了。
然后北海真的走了，他真的离开了我们。他迅速地办了手续，凭借家里的关系转学了。
那一刻我觉得北海好伟大。他因为我们的告白很烦恼，因友谊变质而封闭。但他不能无视我们的感情被项链践踏，不能无视薄荷在自己面前惨遭蹂躏而与我们和好。和好之后他还在为我们担心，暗地里做一些斗争，一直心事重重。
“其实我离开你们我也很悲伤。”尽管他说得轻描淡写。
“那你走为什么不说一声，也不说去哪了？”
他说他的谈判就是暗中的，不能让我们知道他为我们做了何种牺牲而伤心。之所以一字不提，是怕我们知道他去了哪而去找他，又被项链得知而撕碎他们的和平条约。他说他一直在等，等有机会遇到我们，说出这些，让自己释然。他说他算好我们高中毕业，脱离项链的统治的时间，曾回过故乡试图找到我们。但那时我已转学，薄荷辍学，他不知道我们家在哪，也没有电话号码，所以一直找不到。于是，他就在他上大学的这座城市定居，实现他的梦想。
薄荷一直在等北海。
北海也在等薄荷。
我说北海你被骗了。你走了以后项链都抓狂了，整天暴打我们，还把我们开除了，她什么约定都没做到。倒是她，现在死了。
北海惨淡一笑。
看着北海脸上终于释然的笑，我发觉我身边都是些悲剧似的人物。北海为了我们做着隐性的牺牲，离开也不能告诉我们，只把一切化作有距离的笑，他在隐藏自己的斗争。薄荷不停地寻找北海，用饮酒来扭曲自己的灵魂，最后在悲伤中来到社会里开始平凡的挣扎。我开始想这个跨越我生命的悲剧，一切都因北海的解释而说得通了。不想透露实情，肩负一切离开的北海，是那么痛苦，却席卷了我生命中所有华丽的色彩。
我还是告诉了北海薄荷的事情，尽管我看见他笑得正开心。薄荷的事很大一部分是他造成的，虽说最大的Boss是项链。但北海这样隐秘地离开也的确有错，当他知道薄荷现在整天忙着十几份兼职，还时常在酒吧里干呕时，他又收敛了所有的笑容。
北海问我：“我错了吗？”
“北海，没有人有错。”
世界如此凄惨，无论如何都没有完美的结局。但是我找到了北海，找到了能让薄荷回来的人。
“但是北海，如果我告诉薄荷你回来了的话，她也许会变回曾经的样子。”
北海轻轻地嗯了一声。
我拿出手机，准备拨号，但是又问北海：“北海，如果薄荷还是喜欢你，你会怎么办？”
北海笑了，“我会试着喜欢她。”
这样的结局已经没有人想改变了。
我脑海里出现无数场景。薄荷在课桌上画着素描，抬头仰望取景。薄荷不停地问问题。薄荷和北海走在雪地里。薄荷从围墙上跳下来，和北海紧紧地抱在一起。薄荷在酒吧里喝酒，时常干呕。薄荷失魂一般找遍每一个酒吧。薄荷表情黯淡，辛苦地做着十几份兼职。
薄荷喜欢北海。
北海试着喜欢薄荷。
我放心地拨了号，却听见里面传来一个中年女人的声音：“喂？”
“哦，您是薄荷的妈妈吧，我找薄荷。”
“她……走了……昨晚。”哭声漫湿话音。
“阿姨，怎么会呢？薄荷一直好好的。”
“……酗酒……”
假如夏末没有这么阑珊，薄荷也不会走。
二十一世纪某年的三月末，我重新遇到北海，却失去了薄荷。
我的世界在那刻陷入了黑色。
那一刻，我已不知做什么。我一定是眼神空洞，触电一般地望着北海，嗫嚅着“走了”。北海也陷入了沉默，全世界都陷入了沉默。北海一定从我愕然的表情中读出了什么，但他没有哭，像我也没落下一滴眼泪一样。太突然了，让我难以接受，连泪水都来不及酝酿，尽管一切都在情理之中。我想起薄荷一次次饮酒时痛苦地干呕，一次次用痛苦的折磨来使自己的悲伤麻木，一次次不顾一切地在酒吧间来回冲撞。她的身体早已提出抗议，她本就不适合饮酒，像我一样，却享受折磨自己的感觉。她想北海，她爱北海，没有北海她生不如死。她把无尽的酒精化作毒液浸泡着自己的生命，让自己缓慢麻木，让自己忘却痛苦，实则是慢慢地杀死自己。我甚至想象不了，一个对饮酒甚至有反应的人连续九年疯狂地饮酒，身体会糟蹋到什么程度。那个喝几小杯就要呕吐的薄荷，这样作践自己，以至于每年夏天我回家都会觉得她虚弱了几分。她在夏天的风里都飘飘摇摇，我紧紧抓住她的手，发现她的手已经没什么力量了。她颤抖着，在那无数个夏末，坚持目送我离开。又要虚弱地撑着身子，踩着滑轮送她送不完的外卖。她早已垮了。
昨晚，她定是又遇到什么伤心事，疯狂地饮酒，才等不到一切都好转起来。
错过的九年，到最后只差一天。
那天我和北海互相搀扶着回家。在漆黑的街上，华灯收敛了光华，我忽然觉得心灵的故乡已化作了废墟。北海也已经知道薄荷离去的消息，一路上我们体味着人世的痛彻心扉。北海离开时，薄荷心里就是这种感觉吧。世界从边缘一路崩塌而来，我的泪水终于酝酿完成，我猛地撞向路边的电线杆，抱着它大哭。为什么，为什么，薄荷甚至不能再多坚持一天！为什么，为什么，我不能早一天遇到北海！我歇斯底里地咆哮，在安静的夜里放肆地嘲讽着世界，一切繁华在我的宣泄面前都隐褪痕迹。全世界只有我和北海，只有我和北海在今夜悲伤，泪水漫湿大街，悲伤吞噬世界。当我哭得无法自拔时，我看见北海也站在我身后，泪流满面。我们用泪水感染世界，大声喊叫，尽管来往的路人都那么诧异地看着我们。又有何干，世上只有我们！
我抱着电线杆大叫：“我的错，当初我嘴贱！”
北海也不甘落后，“我的错，我不该擅自离开！”
“我的错，我应该早一点遇到北海！”
“我的错，我应该不停地回故乡寻找！”
两个最伤心的人叫喊在最过分的夜。
年少的夜色终于不再繁华，它清澈，它透明。我永远不会忘了那天夜里我和北海在路边破口大骂，装点出世界最沉重的悲剧。然而夜色任我们叫喊，仍然在那里清澈得纹丝不动。累了，连哭都没了力气，我抱着电线杆滑坐下来，蹲坐在地上。生命里最猛烈的发泄已如急雨过去，我们的呼吸都在心悸中渐趋缓和。声音已经干哑，我却仍意犹未尽，想再喊叫些什么东西。年华里最不甘的吵闹在街边沉寂，那个饮酒的薄荷、干呕的薄荷从我面前跑过，那个目送我离开故乡的薄荷、在旱冰鞋上健步如飞的薄荷，飞快地从我面前穿过，永远逝去在我的生命。从此那些无尽的夏末都带不上色彩，薄荷离去时捎走了它的明亮。
如台风眼过境，天气低郁地晴朗，我只能不停地啜泣，我却能听见，北海也渐次虚弱的哭声，固执地盖过我的声音。我们就这样沉默了，沉默在这个失去一切的夜晚。
然后我听见北海在我身后缓缓地说：“我想薄荷。”
我也想薄荷。
“我想薄荷。”
我也想薄荷。
回忆像沼泽让我深陷，十年里一晃而过的光阴如今都在我面前清晰地投影。啊，都十年了，一切都开始得轰轰烈烈，却结束得如此冷淡。我不知道这么多往事穿过大脑用了多少时间，我只知道清明的雨仍在不倦地飘洒。
我蹲在薄荷的墓碑前，两腿已经麻木。清明的雨斜穿而过，越过北海的伞沿，把我淋湿。青草浅绿色的汁液溅在我黑色的漆皮靴上，让我想起了多少年前，我、薄荷、北海在山坡上奔跑的样子，青草的汁液渍脏我们白色的帆布鞋。我的哭声终于在回忆面前决堤，任灰色的雨，调和我的泪水。北海这次却默默地站着，没有哭，撑着伞。其实，自那晚以后，我们都试着去隐藏那份悲伤，尽管它总会在夜里偷偷来袭，可一旦日光降临，我们又都抹去悲伤的痕迹。
时光里挣扎的我们，不哭。
大城市里生活繁忙，请个假极其困难，我和北海只能趁着清明小假回到故乡。跟薄荷妈妈联系好，打听到她安葬的位置，我和北海就坐上了轰隆而去的火车。这次终于不是我一个人坐在火车上向故乡驶去，我身边还有北海。但我一如既往的心情沉重，一如既往地想着薄荷的事情。北海和我的脸上都没有一点泪痕，但我们都面色凝重，一言不发。
孤独的旅程竟是这般度过。远方灰色的麦田在车窗外叫响，灰色的天空在高处延伸，我和北海沉默地路过灰色的风景。
我们没有机会出席薄荷的葬礼。我们在清明前一天到家，雨已开始封锁这座湿润的小城，我把北海先带去我家过夜。那天夜里，我硬是忍住不哭。不哭，薄荷不想我们哭。
但薄荷，你哭了吗？
今天我却在薄荷的墓前哭得死去活来。我不顾一切地让膝盖陷入青草、陷入泥土、陷入与薄荷接壤的世界，然后抱住墓碑大哭。时光走进这里永不回头，义无反顾，我却无法再像那天晚上宣泄得那么淋漓尽致。来往扫墓的人肯定不会理解我怎么会哭成这样，还会误以为我是个神经病。只有北海理解，但他却一直撑着伞，抿紧嘴唇不哭。我哭在清明的雨里，哭在这个荒唐的世界，哭在这个可笑的世界。但又是这么一个世界，曾给我刻下过一段鲜艳的记忆。
雨，灰色。
绿色还没渲染开，就在灰色中殆尽。夏天还没来，它们还会争得一时繁荣。
世俗的世界重复着喧嚣，小酒吧在雨天也会萧条。我们曾经的脚印，都被雨水冲刷干净。我们的曾经，又都被雨水冲进江里一路向东。
我一直在哭，却仿佛看见无数个薄荷回到我面前。我离开故乡的无数夏末，都是薄荷站在月台上目送我离开，把自己都目送得消失不见。然后她还要踩着滑轮去送她那送不完的外卖。无数夏末都是这样度过。
而那些夏天，又是我陪着薄荷坐在长椅上，看日出到日落。时光轮回，我看见薄荷一副神志不清的样子。但她却勉强地笑着，说她已走出悲伤。
第一次离开故乡，是薄荷哭喊着、跑着送我离开。她的表情，她的徒劳，都陷落在我的记忆里挣扎不清。
九年前的那个夏末，薄荷一次次闯进酒吧，颤抖地饮酒。她一再呕吐，跪在地上，又想像黛玉一样咳出血来。浮华的灯光里，我见证了她的第一次迷失。
而又是那个夏末，发生了太多。薄荷靠着我，小声地说，她喜欢北海。项链却跑来，粉碎了我们的幸福。最后北海沉重地离开，夏天被打上一个巨大的空缺，夏末却依然缠缠绵绵不愿结束。
就是这个可恶的夏末。
我忽然觉得我的生命都在无数个夏末中串联。那些该死的、阑珊的夏末，固执地把我的生命连缀成一场悲剧。所以薄荷才会烂醉如泥地在我面前说：
“假如夏末没有这么阑珊，世界也不会自行了断。”
她在那时就看见了一切的结局。但出乎我意料的是，一切竟结束在夏末到来之前。清明暮春，一切都与初夏有了几分相近，一如那些阑珊的夏末。薄荷一定在惋惜自己没能坚持到这个十年后的夏末，于是我们的故事必须在夏末开始在暮春结束。我又忽然想薄荷能回去，回到那个我和她在操场上奔跑以减肥瘦腿的夏末，那个她神情惶惑地告诉我她瘦了五斤的夏末，那个她在古旧课桌上画素描的夏末，那个她怯生生地开始问问题的夏末，回到那个一切都没有开始的夏末。
十年夏末，有此一个就够了。
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