番外 命运
父亲去世之后，我开始慢慢相信，是有命运这件事的，在那之前，我觉得生活是一块陶泥，任由人搓圆搓扁，想活成什么样子，完全由自己。
而事实是，我所做的每一个选择，都会付出应有的代价，这就是命运的逻辑。
能去国外进修是我从事摄影之后一直渴望的，正如医生是专业，摄影也应当是专业的，科班教育对于我这样半路出家的人无疑更有价值。
国外的新鲜空气让我闻到了自由的味道，因为是进修班，都是同龄人，也不存在什么沟通障碍之类，所以每天都很充实。
但或许我原本就是一个朝三暮四的人，一些细微的失重感还是见缝插针的渗透到我的心里，我开始意识到，自己可能远没有自以为的那么洒脱，可能是受了周边人的影响，他们娶妻生子、成家立业，平日里聊到的话题都是学区房、投资、创业，显得我格格不入。
办完父亲的丧事回到伦敦，原本火热的心有点凉了，可能跟天气也有关系，伦敦常年阴雨、不见太阳，冬天更是冷风刺骨，北京的冬天虽然也冷，但却有着连绵不断的烟火气，能够冲淡空气里的严寒。
我突然理解了妈妈毫无怨言接受父亲回家的理由，一个人住了那么多年，难免寂寞，家里能有另一个人，陪着说说话，也能多些乐趣，更重要的是，她和父亲在一起，互相照顾，免除了我的后顾之忧，尽管在表面上，我并没有对他们负什么责任，但我清楚的知道，作为儿子，为父母养老是无法推脱的，而且，父亲去世之后，这件事已经迫在眉睫，心里有牵挂的人，是永远不可能自由的。
责任是我人生中缺失的一课，而现在我想补修。
按照原先的计划，两年的进修之后，我会在这里先工作一段时间，再考虑之后的去向，但回来不到一个月，很快萌生了回国的念头。
我不能像一只没有脚的鸟，一直在海上漂泊，回想到我在国内的那半个月，唯一让我觉得安兴的、可以依靠的，只有她一个人，我们那些年的默契和了解，好像在那一片陌生的汪洋里，只有她是唯一的停靠。
但我们又不是相爱的关系，即使我们靠在一起，她眼里的怜惜和关心都是真的，可她的心跳宁静和缓，再也没有昔日的轰动和热烈。
那一刻，我很难过，或许也有戴着孝的关系，但确实是在那一刻，我意识到，她彻底的离开了我，两年多来，似乎直到此刻，我才真正觉察、而且不得不承认，她的离去在我心里、在我的生活里都留下了巨大的真空，而且并没有被我预料中的其它事情填满。
这让我觉得挫败，脆弱和一点点的不甘心在我身体里撕开了一条缝，好像有两个我在辩论，轮流站上风，却没有说服彼此：一个说成年男人，应该一以贯之，当初分开时没有挽留，如今后悔回头就是自毁诺言，如果所有的决定转头就能后悔，那未免将选择看的太轻，因为选择本身就不是所有人都能拥有的；一个说人生的最终目标就是想要过的幸福，无谓的坚持其实并没有意义，如果回头就是幸福，为什么还要一直往前走？
我们默认已经事过境迁，回到了开始之前，像朋友像亲人一样保持联系，却有隔着相当的距离，不会靠的太近，因此，也不会生出那些纠结复杂的心情和情绪。
一边觉得释然，一面又觉得遗憾，她放下了我，我却想要留下她，我们可以不那么热烈的相爱，只要可以彼此陪伴就足够，过去的几十年里，我唯一想过会一直在身边的人，只有她。
我可以不奢求她的热情，可是我希望她能拉着我靠岸，以前的她，绝对会这样做，可如今，她有了别人，她不再像以前那样关注我、要求我，我问出的问题，再也得不到绝对的答案。
如果，宋之扬真的从此一去不回，那么，我至少还能陪她再走一段路吧！不管未来会如何。
那天跟妈妈通电话，问了些身体好不好、天气好不好之类话之后，两边都沉默了，近二十年的疏远，我们还没有找到合适的相处方式，我尝试着去做一个体贴的儿子，但我不知道如何适当的表达我的关心。
如往常一样，互相嘱咐要注意身体之后，我准备挂电话，妈妈在那头突然出声：“儿子，你可以按照你的想法去生活，但你也要知道，很多人和事都是错过不再有的，不抓住眼前的，光想着以前和以后有什么用呢？”
这大半年来，我们没有说过这么深入的话题，当下，我愣住了，走在去往图书馆的路上，抬头发现，太阳挣脱了厚重的云层，见缝插针的播洒下阳光，命运本身或许不是沉重的枷锁，而是清晰思考、谨慎选择之后的结果。
“妈，我下个月回国！””
<